As 10 maiores mentiras contadas por ELES e ELAS…

05 abril 2010

Veja uma lista com 10 maiores mentiras contadas por Homens e Mulheres, e não é que tudo isso é verdade, vejamos a lista:

As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”
1. Não é nada…
Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???
2. Essa é a última, eu prometo…
Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…
3. Não, essa roupa não te deixa gorda…
Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…

4. Não tinha sinal…
Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…
5. Acabou a bateria…
Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…
6. Desculpa, não ví sua ligação…
Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…
7. Eu não bebí…
…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!
8. Já tô chegando…
Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!
9. Ah, não foi nada…
Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…
P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…
10. Tô preso no trânsito…
Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.
Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? - Tô no trânsito…
Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…
Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…
Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.
As 10 maiores mentiras das “MULHERES”

1. Não é nada
Ah, esse olhar…
Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma – Não é nada!
Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar?
E ai de você se não perguntar!!!
2. Eu já tenho isso há um tempão
Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, ela nunca vai admitir.
Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?!?!?!? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!
3. Foi baratinho
Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.
Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo.
Dizem que você está esbanjando…
4. Já estou chegando
Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!
Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.
Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…
5. Eu não sei onde está! Eu não mexí
Meninas… Não façam isso…
Nós homens temos nossa própria maneira de organizar nossas coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, e por incrível que pareça, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquela zona.
Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera… As coisas não desaparecem…
Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois, quando não lembrar onde guardou as coisas depois da organização…
6. Eu não bebí quase nada…
Mulheres não costumam beber (muito), mas quando bebem…
Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bebado, xim …
Mas nossas flores delicadas, não… Elas não podem desconstruir aquela imagem que lutaram tanto para formar. Beber demais? Jamais!
Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, elas nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do “pouco” álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação… Ah, sei…
Lembrem-se meninas: O álcool liberta (seja lá o que estiver preso dentro de você)!
7. Estou com dor de cabeça
Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça!
Sempre que nós, homens, estamos no “cio”, necessitando de uma chamego especial, vocês vêm e jogam um balde de água fria – Estou com dor de cabeça!
Ô coisinha chata essa dor de cabeça… Deve ser algum tipo de epidemia bem grave, por que toda mulher tem, e justo nessas horas…
Eu sei, temos que entender que as mulheres são bem mais sensíveis…
Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um “momento de intimidade” com vocês – Na mesma hora!
Vai entender…
8. Eu não joguei nada fora
Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”.
Por que não bastasse mexer – ou organizar como elas dizem – o que para elas parece inútil, vai para o Lixo…
Calma ae, meninas… Nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de 20 anos atrás, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil – um dia, ou então se guardamos aquele cobertor “um pouco” rasgado, mesmo tendo outros 5, é porque nunca se sabe quando vai precisar de um extra num dia frio…
Nós somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo não é justo, e não diga que não fez… Nós sabemos que foi você sim – Você é igualzinha a minha mãe!!!
9. Desculpa, eu não ví sua ligação
Birra!!! Mulher para não atender ligação?!?!? Só pode ser…
Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…
Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?
Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você?!?!?!? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura
10. Não precisava
Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…
Quando uma mulher diz – Não precisava – significa, na verdade – Você não fez nada além de sua obrigação.
Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas… Em todas as datas -Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e por aí vai…
Então não pense que só por que você cruzou 10 cidades com um buquê de 200 rosas na mão, ou por que carregou um urso de pelúcia de 100Kg nas costas, que você está abafando… Este é o mínino que elas esperam.
Para elas presentes caros e exuberantes, e nós homens que nos satisfaçamos por ganhar uma camisa ou um par de meias!

Totalmente excelente do CopiCola

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