Hello, my name is Jack Sparrow. I'm a 50 year old self-employed Pirate from the Caribbean. 
É pessoal, hoje eu to que to varios posts com textos gigantes interessantes, vamos incentivar a leitura kkkk divirtam-se
Se tem uma coisa que deixa todo mundo nervoso, é gente retardada no volante. Dai resolvi listar alguns tipos de motoristas que ja encontrei por ai ! Alguém pode achar que está faltando algum, mas de todos os que eu conheço, esses aqui ganham disparado. Se você souber de algum que mereça entrar nessa lista, pode completar nos comentários.
1º Motoristas de linha reta:
O cara tem um carro mais potente, mais estável e mais fodão que o seu. Esse tipinho geralmente é encontrado pelas estradas de mão dupla do país inteiro e o diagnóstico dele se dá da seguinte forma: Você vem dirigindo alegre e pimpão pela estrada quando alcança esse camarada em uma curva. Ele está a 40km/h mais ou menos e como é uma curva você não ultrapassa, decide esperar por uma reta pra realizar a manobra. Eis que quando a reta surge na frente dele, o cidadão usa todos os centoemuitos cavalos do motor do carro pra esticar na sua frente. Você pensa que ele resolveu dirigir que nem homem e fica na sua. Mas não mais que de repente, na próxima curva, está ele pilotando a máquina a enlouquecedores 37 quilômetros horários. E isso vai se repetindo até você queimar no golpe e ultrapassá-lo na curva mesmo. Quando você fizer isso, se olhar para ele verá a cara de “Olha que cara louco ultrapassando na curva!!! Meo Deos!!”
Conselho: se a pista permitir ultrapasse o mais rápido possível. Ou pare e espere um pouco em uma lanchonete de beira de estrada jogando uma sinuca. Andar atrás dessa peça pode ser prejudicial a sua saúde.
2º Amantes do pedal do freio:
É a versão mais aguda do caso acima. Ao perceber esse tipo de motorista, afaste-se! Como o motorista de linha reta ele tem pavor de curvas, mas também sente estranhos calafrios quando o ponteiro do velocímetro vai além de 100. Aliás, a sensação de velocidade o deixa mais apavorado que um tatu dend’água. Ele freia nas retas, freia nas ondulações da estrada, freia nas entradas de pontes, freia nas saídas de pontes, freia muitas vezes quando tem alguém na frente dele, e freia pelo menos umas 80 vezes antes de entrar na curva, durante a curva e na saída da curva. A chance de você embutir a traseira dele é de alta a muito alta. Ultrapasse o quanto antes e vá embora, deixe o amigo do pedal do meio pra trás. Não arrisque.
3º Motorista canhoto:
Esse é conhecido de todo mundo e ninguém agüenta conviver com ele. Esse feladasputa sádico tem prazer em trafegar pela pista da esquerda numa velocidade 2x menor que a de todo mundo na via. Você buzina, pisca farol, da seta e o filhodumaputacumjumento não se manca e não sai do caminho. Geralmente eles têm uma dificuldade indimensionável de saber pra que serve aqueles espelhinhos que tem no carro. Não movem o pescoço nem um grau sequer pra olhar se tem alguém atrás do carro dele querendo esquartejá-lo de tanto ódio. Para o bem do seu humor, deixo-o ir embora ou ultrapasse pela direita. Buzine bastante também, pra fazê-lo sentir pelo menos um pouquinho do nervoso que você sentiu.
7º Motorista “DJ Pancadão”
Ele pode até não ser o mais perigoso dos tipos listados aqui mas com certeza é um dos mais espalhafatosos. É aquele indivíduo que não consegue dirigir sem ligar o som no último volume, abrir todas as janelas e passear como se estivesse no carro da pamonha. Nada contra quem curte dirigir com música! Eu mesmo sou defensor da tese que a vida tem que ter trilha sonora, porém também acho extremamente desumano ser surpreendido ou incomodado e obrigado a escutar pérolas da música como “Titanic″, “Feiticeira”, “Só as mamadas” e por aí segue…
8º Motorista “multifuncional”
Tá certo que com o incremento da tecnologia e com as imposições da vida moderna, nos vemos diante de uma nova configuração que exige a otimização do tempo e a capacidade de realizar diversas tarefas no período mais curto, entretanto, essa determinação não pode e nem deve ser levada para o trânsito! Bom, como já deve ter ficado meio implícito, é o tipo de motorista que peca por achar que pode fazer tudo ao mesmo tempo: trocar a estação do rádio, falar no celular, dar bronca nas crianças sentadas no banco de trás do carro, acertar o cinto, assobiar pra gatinha ou pro carinha que está passando na calçada eainda lixar as unhas… Só faltou mesmo lembrar de prestar atenção ao dirigir, mas pra ele, ou ela, isso é apenas um detalhe… Que só será lembrado depois que alguma coisa acontecer…
9º O motorista “Exu”
Também conhecido como o “tranca ruas”, esse é o tipo de motorista que comprova a lei de Murphy. Sempre que você está atrasado e precisa pegar a pista mais rápida, ele estará lá em velocidade de trote ou passeio. Antes que alguém venha questionar se eu estou criticando quem anda na velocidade permitida pelas nossas leis de trânsito, eu quero explicar que andar na velocidade permitida e andar em câmera lenta são duas coisas bem distintas. O motorista “tranca ruas”consegue simplesmente andar mais lento que uma tartaruga com artrite…
10º Motorista “Speed Racer”
Ele cresceu brincando com carrinhos de corrida, não perdia um GP transmitido pela globo, assistiu a todos os filmes da franquia “Velozes e Furiosos”… e resolveu fazer igualzinho nas ruas! Sempre com pressa pra não chegar a lugar nenhum, o motorista “Speed Racer” é um dos grandes responsáveis pelos acidentes de trânsito com vítimas fatais, pois, na sua ânsia por velocidade, ele esquece que na pista à outros veículos e que também existem os pedestres transitando entra calçadas e carros. Fica fácil concluir que um de seus maiores adversários (além de qualquer motorista que não corra…) é o “Tranca-ruas”, que fica teimando em atrapalhar a sua grande corrida.
11º Motorista “Boyz’n the Hood”
Também conhecido como o “dono da rua”. Esse é o motorista que acha que todos (pedestres e demais motoristas) estão subjugados aos seus anseios e vontades. Essa condição de “dono da rua” lhe permite cometer ações que os mortais comuns são proibidos de fazer, como avançar semáforos, estacionar em calçadas, parar em faixas de pedestres, fazer curvas sem liga a seta, ultrapassar pela direita e coisas do gênero. Ele consegue também acumular todos os outros perfis de motoristas listados anteriormente e condensá-los numa só pessoa.
Se tem uma coisa que deixa todo mundo nervoso, é gente retardada no volante. Dai resolvi listar alguns tipos de motoristas que ja encontrei por ai ! Alguém pode achar que está faltando algum, mas de todos os que eu conheço, esses aqui ganham disparado. Se você souber de algum que mereça entrar nessa lista, pode completar nos comentários.
1º Motoristas de linha reta:
O cara tem um carro mais potente, mais estável e mais fodão que o seu. Esse tipinho geralmente é encontrado pelas estradas de mão dupla do país inteiro e o diagnóstico dele se dá da seguinte forma: Você vem dirigindo alegre e pimpão pela estrada quando alcança esse camarada em uma curva. Ele está a 40km/h mais ou menos e como é uma curva você não ultrapassa, decide esperar por uma reta pra realizar a manobra. Eis que quando a reta surge na frente dele, o cidadão usa todos os centoemuitos cavalos do motor do carro pra esticar na sua frente. Você pensa que ele resolveu dirigir que nem homem e fica na sua. Mas não mais que de repente, na próxima curva, está ele pilotando a máquina a enlouquecedores 37 quilômetros horários. E isso vai se repetindo até você queimar no golpe e ultrapassá-lo na curva mesmo. Quando você fizer isso, se olhar para ele verá a cara de “Olha que cara louco ultrapassando na curva!!! Meo Deos!!”
Conselho: se a pista permitir ultrapasse o mais rápido possível. Ou pare e espere um pouco em uma lanchonete de beira de estrada jogando uma sinuca. Andar atrás dessa peça pode ser prejudicial a sua saúde.
2º Amantes do pedal do freio:
É a versão mais aguda do caso acima. Ao perceber esse tipo de motorista, afaste-se! Como o motorista de linha reta ele tem pavor de curvas, mas também sente estranhos calafrios quando o ponteiro do velocímetro vai além de 100. Aliás, a sensação de velocidade o deixa mais apavorado que um tatu dend’água. Ele freia nas retas, freia nas ondulações da estrada, freia nas entradas de pontes, freia nas saídas de pontes, freia muitas vezes quando tem alguém na frente dele, e freia pelo menos umas 80 vezes antes de entrar na curva, durante a curva e na saída da curva. A chance de você embutir a traseira dele é de alta a muito alta. Ultrapasse o quanto antes e vá embora, deixe o amigo do pedal do meio pra trás. Não arrisque.
3º Motorista canhoto:
Esse é conhecido de todo mundo e ninguém agüenta conviver com ele. Esse feladasputa sádico tem prazer em trafegar pela pista da esquerda numa velocidade 2x menor que a de todo mundo na via. Você buzina, pisca farol, da seta e o filhodumaputacumjumento não se manca e não sai do caminho. Geralmente eles têm uma dificuldade indimensionável de saber pra que serve aqueles espelhinhos que tem no carro. Não movem o pescoço nem um grau sequer pra olhar se tem alguém atrás do carro dele querendo esquartejá-lo de tanto ódio. Para o bem do seu humor, deixo-o ir embora ou ultrapasse pela direita. Buzine bastante também, pra fazê-lo sentir pelo menos um pouquinho do nervoso que você sentiu.
4º O sem seta:
Um dia esse cara descobriu que a seta do carro desarma sozinha e achou o máximo dos máximos. O problema é que ele passou a acreditar que a dita cuja também se arma sozinha. Perigoso ao extremo pode causar acidentes em qualquer via que trafegue. O cara é uma incógnita, um mistério, cada movimento seu é extremamente imprevisível e ameaçador. Ao perceber que está na atrás de um deles numa fila de carros, redobre a atenção pra não correr o risco de ir conhecer o papai do céu mais cedo. Se estiver na frente, dê seta pra ele passar e o mande embora, não ande perto dele e não ande perto de quem anda perto dele. Em rodovias de duas pistas então eles se tornam mais perigos do que nas simples. Corre que é uma cilada Bino. dãããã
5º Caminhoneiro da madrugada:
A boléia do caminhão está sempre adornada com alguns frascos de rebite, latas de refrigerante, copos de café e potes de pó de guaraná. Essas múmias podem dormir a qualquer momento e fazer a maior cagada da sua vida (ou morte) numa fração de segundos. Infelizmente esse não tem como diagnosticar antes de um acidente horroroso e sanguinolento. O melhor que você tem a fazer é evitar dirigir na alta madrugada ou ficar bem longe de qualquer caminhão que encontrar pelo caminho, principalmente os mais pesadões e que correm mais. Eles não tem receio de demorar 3 minutos pra cortar um colega de profissão na estrada, no morro e na chuva. Como sua profissão é guiar, acham que estão um nível acima de nós, pobres mortais. Dê seta e vá embora, deixe ele e suas 15 toneladas pra trás.
6º O Véio de chapéu:
Se você mora em alguma cidade grande pode nunca ter cruzado com um desse pelos caminhos. E acredite, se nunca viu um, você é uma pessoa feliz! Esses delinqüentes de terceira idade metidos a Clint Eastwood são o supra-sumo dos irritantes perigosos das estradas tupiniquins. Geralmente pilotam pick-ups de todos os portes, nunca tiram o chapéu da cabeça e adquiram a carteira de motorista quando era preciso somente fazer uma entrevista e não ser completamente retardado. Tem quase todas as características citadas anteriormente, com o agravante de estarem ao volante de carros muito potentes e terem tara por dirigir em ziguezague. Acham que aquela faixa que existe na estrada está lá pra separar as rodas da sua Hilux, por isso ele guia bem em cima do risco, metadinha pra lá, metadinha pra cá. São capazes de agir como amantes do freio, motorista sem seta, canhoto e de linha reta tudo ao mesmo tempo. Seu carro está quase sempre coberto por grossas camadas de barro, isso porque “a estrada pru sítio tava ruim hoje” . As botas são adornadas com vários tons de bosta de vaca e cavalo. E o cheiro pode não ser muito bom no ambiente que eles freqüentam. Na estrada, ao perceber que o motorista do carro da frente usa chapéu, você deve benzer o corpo o ultrapassá-lo o mais rápido possível. Ao completar a manobra agradeça pela segunda chance que Deus te deu na vida.
Ele pode até não ser o mais perigoso dos tipos listados aqui mas com certeza é um dos mais espalhafatosos. É aquele indivíduo que não consegue dirigir sem ligar o som no último volume, abrir todas as janelas e passear como se estivesse no carro da pamonha. Nada contra quem curte dirigir com música! Eu mesmo sou defensor da tese que a vida tem que ter trilha sonora, porém também acho extremamente desumano ser surpreendido ou incomodado e obrigado a escutar pérolas da música como “Titanic″, “Feiticeira”, “Só as mamadas” e por aí segue…
8º Motorista “multifuncional”
Tá certo que com o incremento da tecnologia e com as imposições da vida moderna, nos vemos diante de uma nova configuração que exige a otimização do tempo e a capacidade de realizar diversas tarefas no período mais curto, entretanto, essa determinação não pode e nem deve ser levada para o trânsito! Bom, como já deve ter ficado meio implícito, é o tipo de motorista que peca por achar que pode fazer tudo ao mesmo tempo: trocar a estação do rádio, falar no celular, dar bronca nas crianças sentadas no banco de trás do carro, acertar o cinto, assobiar pra gatinha ou pro carinha que está passando na calçada eainda lixar as unhas… Só faltou mesmo lembrar de prestar atenção ao dirigir, mas pra ele, ou ela, isso é apenas um detalhe… Que só será lembrado depois que alguma coisa acontecer…
9º O motorista “Exu”
Também conhecido como o “tranca ruas”, esse é o tipo de motorista que comprova a lei de Murphy. Sempre que você está atrasado e precisa pegar a pista mais rápida, ele estará lá em velocidade de trote ou passeio. Antes que alguém venha questionar se eu estou criticando quem anda na velocidade permitida pelas nossas leis de trânsito, eu quero explicar que andar na velocidade permitida e andar em câmera lenta são duas coisas bem distintas. O motorista “tranca ruas”consegue simplesmente andar mais lento que uma tartaruga com artrite…
10º Motorista “Speed Racer”
Ele cresceu brincando com carrinhos de corrida, não perdia um GP transmitido pela globo, assistiu a todos os filmes da franquia “Velozes e Furiosos”… e resolveu fazer igualzinho nas ruas! Sempre com pressa pra não chegar a lugar nenhum, o motorista “Speed Racer” é um dos grandes responsáveis pelos acidentes de trânsito com vítimas fatais, pois, na sua ânsia por velocidade, ele esquece que na pista à outros veículos e que também existem os pedestres transitando entra calçadas e carros. Fica fácil concluir que um de seus maiores adversários (além de qualquer motorista que não corra…) é o “Tranca-ruas”, que fica teimando em atrapalhar a sua grande corrida.
11º Motorista “Boyz’n the Hood”
Também conhecido como o “dono da rua”. Esse é o motorista que acha que todos (pedestres e demais motoristas) estão subjugados aos seus anseios e vontades. Essa condição de “dono da rua” lhe permite cometer ações que os mortais comuns são proibidos de fazer, como avançar semáforos, estacionar em calçadas, parar em faixas de pedestres, fazer curvas sem liga a seta, ultrapassar pela direita e coisas do gênero. Ele consegue também acumular todos os outros perfis de motoristas listados anteriormente e condensá-los numa só pessoa.
0 Komentar untuk "11 Tipos de motoristas"