Hello, my name is Jack Sparrow. I'm a 50 year old self-employed Pirate from the Caribbean. 
Um locutor esportivo deveria acrescentar informações ao público ao narrar uma partida. Em vez disso, eles mais parecem aquele tio folgado que senta no sofá com a cerveja e se exalta ao comentar o jogo. Haja coração - e paciência.
Olha a entrada dura por trás
Não dá pra levar a sério alguém que fale uma frase com tamanho duplo sentido.
Olha a enfiada pelo meio!
Tá vendo? Outro exemplo de jargão futebolístico com sentido duvidoso.
Pra dentro deles, Robinho
O jogador nem tem como se defender desse incentivo que mais parece piada adolescente.
Tá com cheiro de gol
A bola mal saiu do campo de defesa e as previsões já começam.
Olha o ladrão!
Não basta chamar o adversário de bandido: ainda tem de avisar como se o jogador estivesse ouvindo.
Foi pênalti, não foi?
Eles podem ver o replay, mas ainda querem o aval do comentarista para julgar um simples tropeço.
O juiz tá mal-intencionado
Dizem muito isso nos jogos da Seleção. Engraçado que nunca é culpa dos jogadores, só do árbitro.
Aí não, aí não!
A bola mal ameaça seguir em direção da rede brasileira e o desespero toma conta. Parece ou não aquele tio?
É a família brasileira em campo
Tem apenas uma mulher em mil marmanjos, mas o locutor supõe que é a mãe de alguém.
Enfrentaremos a altitude de La Paz
Os ares de La Paz são uma entidade capaz de definir o placar. Tudo sempre é culpa da altitude.
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