Hello, my name is Jack Sparrow. I'm a 50 year old self-employed Pirate from the Caribbean. 
1 – Onde é que você está, meu filho?
Parece que mãe escolhe sempre as piores horas pra ligar, porque né, se você ta lá, no bem bom e o celular toca, as chances de ser a sua mãe são de 95%, pode reparar. Pior é quando, além de perguntar onde você está, ela quer te pedir pra passar na padaria pra comprar pão pro café.
Bom, se quando seu celular toca na hora do amasso 95% das vezes é a sua mãe, os outros 5% pode ter certeza que é aquele seu amigo sem noção ooou então, pior que isso, aquele seu amigo com dor de cotovelo. A namorada(o) o deixou e ele ta lá, solitário, triste, sem nada pra fazer, sem perspectivas amorosas e né, já que tava lá sem fazer nada, acabou ligando. E por mais que você fale que está ocupado, o super best friend não descansa até desabafar, colocar pra fora todas as suas emoções e dizer o quanto é grande o amor dele por você. Quebra de clima detected!
3 – Porque a minha ex…
Ai ai… Vem namorado, vai namorado e uma coisa não muda: falar de ex é a coisa mais quebra clima/chata/insuportável do mundo. Apenas citar o nome não é nada perto do que alguns Joselitos de plantão fazem, comparando ela(e) com você, dizendo que vocês tem o jeito de falar bem parecido, ou pior, que o cabelo dela é mais sedoso, macio e brilhante que o seu. Haja paciência!
4 – Porquinho
Que cabelo oleoso é péssimo todo mundo sabe. Mas perto de algumas coisas isso vira supérfluo, quer ver? Você dá a mão pro sujeito, olha pra ela eee… unha grande! Ééé, isso mesmo! Existe menino (sem noção) que cultiva suas BLÉRGH unhas grandes. Alguns (ou algumas), menos preocupados com limpeza, poderiam cultivar uma horta embaixo das unhas, já que a quantidade de adubo é imensa. Tem também os fedidos… Aquele bafo maroto total quebra clima, que ele chega só te dando um ‘oi’ e é o cumprimento mais longo da sua vida, devido à leve brisa mal-cheirosa que sopra em seu rosto. Péssimo. Pra fechar, tem aquele odor suuuper agradável de suor, né, minha gente? Quem não gosta de um cheirinho de suor, digno de quem andou o dia todo embaixo do sol e sem desodorante, heim? Uuuh, dilíça!
5 – “Me dá um ‘ádi’ no Orkut”
Vocês ficaram e foi lindo! Na hora de ir embora ele, ou ela, pede pra né, você dar aquele add gostouuuso nele, danadinha, e você vai. Porém, na hora que o profile da criatura carrega, surprise! Relacionamento: namorando. Agora junta o clima aí no chão porque ele quebrou.
6 – Te amo, querido irmão
Irmão já é, na maioria das vezes, um karma. Tem alguns que são demais, mas quando eles são mais novos que a gente, geralmente eles são tão pentelhos quanto aqueles caras dentro de ônibus ouvindo um rap no último volume. Porque “mano que é mano tem que ouvir o som na baga”. Tá, mas voltando ao irmão, a coisa mais quebra clima é aquele ultra pentelho enchendo a paciência, batendo na porta e querendo entrar quando você ta lá, querendo assistir um filminho com o seu acompanhante, etc e tal. E o clima sai voando pela janela, há.
7 – Linda e absoluta
É assim que você fica quando ele te chama pra sair né, perua! Coloca aquela roupa linda, que você demorou um dia inteiro escolhendo, um sapato super chiquetê, faz aquele make glamour, dá um jeito na peruca e fica fina, pronta pra se jogar, quando o telefone toca. É ele, mas por enquanto está tudo certo, até a hora que o fofo começa a falar e você, de tudo o que ele falou, ouve apenas as palavras “não vai dar pra gente sair hoje”. O tempo fecha, o clima é tapado pelas nuvens negras que habitam sua vida e tchanãm, você tem que se desmontar to-di-nha. Muito ódio nesse coraçãozinho.
8 – Vendo estrelas
Não, vocês não estão, parafraseando Serginho Moah, contando estrelas em noite de luar. Vocês estão lindos e formosos na náiti e né, seu parceirinho lindo bebeu demais. Daí começa aquele papo de bêbado, aquela voz mole, aquele corpo mole, o bafo de bebida… E o clima foi pro espaço sideral fazer um carnaval, hehe.
9 – Peidei, não sei quem fui!
Quer fazer sujeira vai pro banheiro, já dizia a minha avó! E né, não tem coisa mais nojenta do que soltar gases, seja pela cavidade oral, seja pela cavidade, hmmm… A saída sul, entende?
Mas tudo bem, a gente acredita que, às vezes, pode sair sem querer e tal. Quebra o clima? Sim, mas acontece! Pior que isso é dar uma de João-sem-braço: colocar a culpa no cachorro é triste, né? Aquela tossidinha básica pra disfarçar, então, nem se fala! O clima vai embora junto com o gás. Tenha misericórdia!
10 – E aí, cunhadinho!
Tá lá, você e seu parceiro(a) , e chega a hora de conhecer a família: sua sogrinha, o sogrão e o cunhado. Tudo lindo e perfeito, vocês chegam na casa dele, a porta abre, você dá oi pra mamis do seu fofo, pro pai dele e pro seu cunha… Ops! Vocês já se conhecem de outros carnavais, né, danadinhaaa(ooo)! Daí fica aquele clima super confortável e de bem com a vida: o pai e a mãe dos fofos pensando que né, você deve trocar de namorado como troca de calcinha (ou cueca!), o seu lindo pensando que não deve ser muito legal pegar a ex-cunhada e o seu cunhadinho super querido pensando em formas mirabolantes de driblar a vigilância dos outros 3 membros da família pra vocês curtirem aquele flashback. Super tendência!
Parece que mãe escolhe sempre as piores horas pra ligar, porque né, se você ta lá, no bem bom e o celular toca, as chances de ser a sua mãe são de 95%, pode reparar. Pior é quando, além de perguntar onde você está, ela quer te pedir pra passar na padaria pra comprar pão pro café.
2 – Amigo é pra essas coisas!
Bom, se quando seu celular toca na hora do amasso 95% das vezes é a sua mãe, os outros 5% pode ter certeza que é aquele seu amigo sem noção ooou então, pior que isso, aquele seu amigo com dor de cotovelo. A namorada(o) o deixou e ele ta lá, solitário, triste, sem nada pra fazer, sem perspectivas amorosas e né, já que tava lá sem fazer nada, acabou ligando. E por mais que você fale que está ocupado, o super best friend não descansa até desabafar, colocar pra fora todas as suas emoções e dizer o quanto é grande o amor dele por você. Quebra de clima detected!
3 – Porque a minha ex…
Ai ai… Vem namorado, vai namorado e uma coisa não muda: falar de ex é a coisa mais quebra clima/chata/insuportável do mundo. Apenas citar o nome não é nada perto do que alguns Joselitos de plantão fazem, comparando ela(e) com você, dizendo que vocês tem o jeito de falar bem parecido, ou pior, que o cabelo dela é mais sedoso, macio e brilhante que o seu. Haja paciência!
4 – Porquinho
Que cabelo oleoso é péssimo todo mundo sabe. Mas perto de algumas coisas isso vira supérfluo, quer ver? Você dá a mão pro sujeito, olha pra ela eee… unha grande! Ééé, isso mesmo! Existe menino (sem noção) que cultiva suas BLÉRGH unhas grandes. Alguns (ou algumas), menos preocupados com limpeza, poderiam cultivar uma horta embaixo das unhas, já que a quantidade de adubo é imensa. Tem também os fedidos… Aquele bafo maroto total quebra clima, que ele chega só te dando um ‘oi’ e é o cumprimento mais longo da sua vida, devido à leve brisa mal-cheirosa que sopra em seu rosto. Péssimo. Pra fechar, tem aquele odor suuuper agradável de suor, né, minha gente? Quem não gosta de um cheirinho de suor, digno de quem andou o dia todo embaixo do sol e sem desodorante, heim? Uuuh, dilíça!
5 – “Me dá um ‘ádi’ no Orkut”
Vocês ficaram e foi lindo! Na hora de ir embora ele, ou ela, pede pra né, você dar aquele add gostouuuso nele, danadinha, e você vai. Porém, na hora que o profile da criatura carrega, surprise! Relacionamento: namorando. Agora junta o clima aí no chão porque ele quebrou.
6 – Te amo, querido irmão
Irmão já é, na maioria das vezes, um karma. Tem alguns que são demais, mas quando eles são mais novos que a gente, geralmente eles são tão pentelhos quanto aqueles caras dentro de ônibus ouvindo um rap no último volume. Porque “mano que é mano tem que ouvir o som na baga”. Tá, mas voltando ao irmão, a coisa mais quebra clima é aquele ultra pentelho enchendo a paciência, batendo na porta e querendo entrar quando você ta lá, querendo assistir um filminho com o seu acompanhante, etc e tal. E o clima sai voando pela janela, há.
7 – Linda e absoluta
É assim que você fica quando ele te chama pra sair né, perua! Coloca aquela roupa linda, que você demorou um dia inteiro escolhendo, um sapato super chiquetê, faz aquele make glamour, dá um jeito na peruca e fica fina, pronta pra se jogar, quando o telefone toca. É ele, mas por enquanto está tudo certo, até a hora que o fofo começa a falar e você, de tudo o que ele falou, ouve apenas as palavras “não vai dar pra gente sair hoje”. O tempo fecha, o clima é tapado pelas nuvens negras que habitam sua vida e tchanãm, você tem que se desmontar to-di-nha. Muito ódio nesse coraçãozinho.
8 – Vendo estrelas
Não, vocês não estão, parafraseando Serginho Moah, contando estrelas em noite de luar. Vocês estão lindos e formosos na náiti e né, seu parceirinho lindo bebeu demais. Daí começa aquele papo de bêbado, aquela voz mole, aquele corpo mole, o bafo de bebida… E o clima foi pro espaço sideral fazer um carnaval, hehe.
9 – Peidei, não sei quem fui!
Quer fazer sujeira vai pro banheiro, já dizia a minha avó! E né, não tem coisa mais nojenta do que soltar gases, seja pela cavidade oral, seja pela cavidade, hmmm… A saída sul, entende?
Mas tudo bem, a gente acredita que, às vezes, pode sair sem querer e tal. Quebra o clima? Sim, mas acontece! Pior que isso é dar uma de João-sem-braço: colocar a culpa no cachorro é triste, né? Aquela tossidinha básica pra disfarçar, então, nem se fala! O clima vai embora junto com o gás. Tenha misericórdia!
10 – E aí, cunhadinho!
Tá lá, você e seu parceiro(a) , e chega a hora de conhecer a família: sua sogrinha, o sogrão e o cunhado. Tudo lindo e perfeito, vocês chegam na casa dele, a porta abre, você dá oi pra mamis do seu fofo, pro pai dele e pro seu cunha… Ops! Vocês já se conhecem de outros carnavais, né, danadinhaaa(ooo)! Daí fica aquele clima super confortável e de bem com a vida: o pai e a mãe dos fofos pensando que né, você deve trocar de namorado como troca de calcinha (ou cueca!), o seu lindo pensando que não deve ser muito legal pegar a ex-cunhada e o seu cunhadinho super querido pensando em formas mirabolantes de driblar a vigilância dos outros 3 membros da família pra vocês curtirem aquele flashback. Super tendência!
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